书房。屋外。剩下什么都没有。
我从寝室走了出来。
眼前的路看起来眼花缭乱，没有一丝正确的中心，只有散乱。
左摇右晃着脚丫，向前又后退。可以的话，我想要了解一下这个世界的神明，问一下他们为什么要创造这个世界，又为什么要守护？
这种大问题不是我等普通人能问的。于是，我又想我即将颓废的日常。这实在不景气。
自己又能做什么呢？创造自己积极的内心，和牛掰的力量。可能什么都不会的到。
大脑又是一片空白，什么都没有。什么都没有。
希望来一个人来理解我。哈哈，没有的事，怎么可能？这儿的人都不知道我是个心大的穿越者。
正因为不知道，我才会生活得很好。不过，又相当难过，不知道下一步会有什么奇妙的东西在等着自己。也许全都是受伤的流浪的人。不知道怎么回事？也许悲伤的情绪会传染，我变得不良。
被一个幻想的人儿所伤，真是没有必要，不见希望。可能的话，还有一点儿微妙的可能性。像在伤口上撒盐。痛苦只有自己体会。
算了，再想下去也什么都没有，什么都得不到，更不会由此下定决心去赢得什么。以某个具体为目标，会得到一个人的青睐，需要一场如梦般的现实。不知道我什么时候才能得到。也许没有机会。
也说不定。正是这说不定困惑着我，让我迟迟不能行动。于是，我困在自己的世界里，什么都不知道，什么也不理解。或许有东西可以理会可以理解，可以得到。可是，做法就不对了——并不如我心中所想。我认同的做法，必须在我内心中发着光。
伸手触碰却什么都没有。我心中什么都没有，也许有一两个噩梦吧。也许现实并不如我所想，也许现实中有很多困惑。也许能更明白一个人的处事方式。
再一次，我心离我远去。就像我任何时候不曾拥有它一样……
兴许可以体会，成功的感觉，让自己相对舒服一点儿，不用这么压抑，这样拘束，可以的话，请认同我。
说也是白说，把太阳说到其他地方去。
等屋内的阳光重新消失，等明天再补充，再补充完整。再消耗，再得到足够多的营养。
我不知道自己还能做到什么，自己还能成为什么人，也许什么都做不到。
这个世界跟我有着莫名其妙的关系。不知道是怎么一回事。也许并不是这样一回事，有更多的东西可以操纵我。那是我不愿意面对的生活。有更多的营养的生活。
可能的话，让我自己来弄明白自己吧。可以的话，来让我明白自己这个复杂的个体。或许有，或许没有，或许不见。可以的话，我愿意接受这瘦弱的一切。
风鼓鼓地吹来。夏季的风，非常清凉。也许这是不愉快的开始也说不定。
总是如此，总是如此，没有对错。没有事件，只有一个人的忏悔。
然后其他人攻破你的心理防线，给你一些阳光。这样就够了，自己再把正能量的事物传播。
也许什么都不会有。什么都不正确。可能的话，这并不是我想要的答案。我想要自己的答案，想要并不普通的感觉，想要超人的体验。也许什么都没有，什么都不见。
当然，自己仍然空虚，像一个随时愿意与人交易性命的蠢家伙。
但是，我认为自己已经了解够多了，但是，还是不够，一点儿也不够，需要更多，更多的，更负责任的。
又一次跌落，自己还有什么可以失去，还有什么东西可以得到。还有什么东西可以舍弃。不会有这种愚笨的东西。自己相当不清楚自己的处境。
做完一个又一个梦，自己什么都没有剩下，内心也是，什么都不见。更不会想那么一回事，自己的东西什么都没有。
可以的话，我愿意，我需要。我要很多东西。
又虚弱的说，自己可能什么东西也不要。因为不够理解。
对事物的理解程度只在浅显易懂的表面。
于是，让我抬起头再想一下，问题和事物的可能性。或许什么都不会有也说不定。自己内心的复杂不是一朝一夕能说的通的。
结果，还是世事如常。
至少我的生活像这样。
不如说是心态吧。我的心态就是这样虚弱和……半吊子。自己什么都没能理解。自己的东西，当初播下的种子，现在还没有发芽，现在还是什么都没有，更不可能有收获。一点儿果实都不见。
说不定被过路的动物给吃了吧。这说不定的。
生活到底会变成什么样呢？也许什么都不会变，我心底还是一个害怕与人交流的胆小鬼。但是，还是存在什么都知道却不愿意表现自己的人。自己到底在说什么愚蠢的话。
反正，拯救世界于水火不可能是我的工作。本人是不可能的。本人是不可救药的。
但是，也许是治疗方法不正确。有些东西自己费力去理解了，反而不好，不怎么正确。不一定，有很多东西需要理解。自然不能直接用平常心。
下一步如此遥远，说过的话还要再说一遍。没有关系，一点儿关系都没有。自己有信心能够胜任，或许什么都没有，那么，再这虚无中，自己的内心不断空虚中，我——看见了什么？
这就要问神了，也许神可以回答这个问题，但是我不行。一点儿也不要期待我。
扯多了。
自己的问题却要问神，真是不够宽容，也不够理智。但愿我可以成功。让你们高兴一把。
几次回来，再走掉，已经没有一点儿耐心了。也不可能若有似无的耐心。自己不断膨胀，已经快要爆炸了。
自己又理解了什么，谁清楚，又谁知道？
什么都没有，这样想的时间。除了时间流逝外，想必是什么都没有的。再愿意见我的人又是亲爱的谁呢？
搞不明白，一天到晚想不知道的问题度日，真是不疯一下还不知道自己能有多疯？
现在知道了，也说不清楚，也可以有很多想法。或者想法什么的不过只是自己提到的一面。还有更多的东西需要自己去探究。去了解，去解开那些困扰着大家的想法。或许大家并不了解，自己并不是孤独一人。也许有更多东西，也有更多机会。
不知道的人一定不了解。
自认为有一点儿想法，自认为想法已经很完善了。可是，自己能做到哪种程度呢？什么也做不到，自己又能干什么？忘了吧。自己早就什么也不知道了。
下一步，下一步，下一步如此重复，已经失去探究的意义。或者有更大的意义再等着我们，也许有吧。或者说，什么都不会有。什么都不可能有。自己清楚，自己又无能为力。
如何摆脱这种不够好的局面，也许下一步可以更好。在现在看来，并不够好，也不够认真。
我是随便想想而已。
我会两手空空的想。什么都不想得到的想。至少，我是这样想的。
也没有想过会失去什么重要的。
自己留心观察四周，结果看来，什么都没有。什么都不见，还希望有什么呢？
如果我可以阻止的话，我一定会伸手去阻止的，可以并不是我能够应付的。也许我有所成长，但是，这终归是一条没有尽头的路，路边的风景很美。也不要看傻眼了。
陷入少有的困倦之中，没有什么值得太过重复的情感。任何体验，一次就好。当然，一次并不好。
不过，对自己受伤的内心来看，一次就够了，不用再多了。一点都不用。
眼看那个人要把自己溺死，自己却无能为力。本来是想做什么的。可是，并不是我没有办法，不了解事情的处理方式，可能的话，我们之间还有许多小小的恩怨需要解决。自己并不是孑然一身。
需要的话，还是能叫上自己的朋友的，可能的话，他们应该能来见我。帮助我。
那时，我也会提醒你。
真的没什么办法的时候，就想办法出卖自己吧。可行的话，就如此行事吧。
自己还剩下什么呢？算了，不必要，什么都不重要。想来穿越到这个世界，没什么办法应对生活的意外。很多东西都不大重要。自己虚弱的心里还剩下什么呢？
想来想去，脑袋显然不够用，头里面烧糊了，脑浆变成了奇怪的东西。众人说得狗皮膏药，想必就是这么一种玩意。
脑袋里面的东西甩也甩不掉。
自然，不愉快了。
我想到以后的生活，我想到大致的以后的生活，自己能做什么快乐的事呢？内心的不满足引导我继续向前。
可，我还剩下什么呢？愉快的未来又意味着什么？什么重要的都没有，什么重要的都不见。我是一只折断翅膀的鸟儿。开始说，开始去往哪儿？快乐永远是不变的主题，东西变来变去是外界的。内在的心还是废纸一张。
我想到了什么？什么都没，什么都没。不如陷入绝望。不如什么都不想，我开始想其他办法。
走其他的路未尝不可。
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